¿Cómo combatir la crítica?

La diferencia entre una crítica constructiva y una destructiva es la forma en que se hacen los comentarios. La crítica constructiva señala fallos pero incluye consejos o sugerencias sobre cómo pueden ser corregidos, mientras que la crítica destructiva pretende atacar directamente o derribar a la persona, y por supuesto, no incluye consejos prácticos. Nuestro primer instinto cuando nos enfrentamos a la crítica es ponernos a la defensiva. Aun cuando tenga la intención de ser útil, la crítica puede sentirse como un rechazo y provoca nuestro instinto de «lucha o huida» como respuesta natural. Pero cuando damos rienda suelta a nuestras emociones, a menudo decimos cosas que lamentamos más tarde. Lo mejor que podemos hacer es resistir a la tentación de responder de forma inmediata. Es importante entonces dar un paso atrás en la situación y pensar en cómo se va a procesar. Espera hasta encontrarte más tranquilo y tenerlo más claro antes de decir nada. Puede ser fácil malinterpretar la más mínima crítica negativa. Así que pregunta para asegurarte de que entiendes completamente lo que te están diciendo. Se dice que casi siempre hay algo de verdad en cada crítica. O por lo menos, la crítica de una persona es portadora de la verdad de cómo esa persona que te ve. Intenta escuchar con la mente abierta, lo cual no significa que tenga que debas creerla de inmediato, pero tal vez puedas encontrar algo que te haga reflexionar. Para bien o para mal, otras personas en nuestras vidas a menudo actúan como espejos que nos reflejan las cosas que no podemos ver por nosotros mismos. Encuentra una manera de utilizar esto como una experiencia de aprendizaje para mejorar. ¡No creas todo lo que sientes. Los sentimientos no son los hechos, los sentimientos sólo son eso: sentimientos. No siempre representan siempre lo que está ocurriendo a tu alrededor. Cuando escuchas las críticas, a menudo se desencadenan profundos sentimientos de vergüenza, frustración, ira, insuficiencia, desesperanza, etc., por lo que es difícil percibir toda la situación con perspectiva, en lugar de centrarnos únicamente en aquellos aspectos de la situación que nos están molestando. Pregúntate si tus sentimientos se basan en la realidad actual, en experiencias pasadas, o en los temores que tengas sobre el futuro. Tras recibir una crítica no es raro que nuestro ego se sienta como si le hubieran golpeado. Después de esta experiencia podrías proporcionarte un poco de autocuidados, haciendo algo que te ayude calmarte o incluso consolarte, puedes ver una película divertida, tomarte un largo baño de burbujas, leer un buen libro o disfrutar de tu comida favorita. Si eres amable contigo mismo cuando las cosas se complican, te darás cuenta que es más fácil lograr un mayor equilibrio y tranquilidad interior.

Mantené la calma. No respondas en el momento. Tan solo decí que agradeces el comentario y vas a analizarlo. Tomá distancia de la situación y observalo desde tres perspectivas: la tuya, la del otro e incluí, imaginariamente, un tercer observador de la situación para llegar a un criterio que te parezca el adecuado. Confiá siempre en vos. Que otros no estén de acuerdo no significa que vos estes equivocado. No asumas una posición de victima: seguís siendo protagonista de tu vida y hacedor de tus acciones por lo mucho que otros no estén de acuerdo. Convéncete que no vales menos porque los otros estén en desacuerdo. Actúa convencido que diste todo lo mejor que tenías para lograrlo. De no ser así, aceptalo y aprendé para tus futuras acciones. Esto se llama resilencia. Por lo mucho que duela, aprendé a escuchar con tranquilidad y apertura, quizás sea una buena oportunidad para introducir un cambio desde una nueva perspectiva. No te encierres en tu desasosiego, analizá quién formula la crítica y el tipo de relación que tenés con esa persona. No todas la gente que nos rodea tiene la intención de lastimarnos con sus juicios, sino por el contrario desean lo que ellos creen es mejor para nosotros. Hacé todas las preguntas que creas necesarias para tener en claro lo que te transmitieron. Si la persona que formula su juicio sostiene permanentemente esta actitud, relativízala y en el caso que puedas, aléjate de esa relación tóxica. Tené en cuenta que muchas personas recurren a la crítica como un medio para afianzar su autoridad y no para favorecer el desarrollo individual. No dejes que el miedo a estar equivocado te invada y no le des el poder a los juicios externos para que carcoman tu motivacion para lograr lo que te propongas.

Dejar que se nos hagan la crítica, escuchar atentamente qué nos quieren decir. Cuando la persona ha finalizado expresar lo que nos parece. No defendernos si realmente estamos equivocados. Si creemos que tenemos la razón defendernos cuando haya acabado la crítica. Ante cualquier queja que nos haga una persona, sean cuales sean las circunstancias, intentaremos evitar negar lo que se nos imputa, justificarlo o contraatacar al que nos acusa con nuevas quejas. Valorar la situación: Reflexionar sobre cómo se pueden ver afectadas las percepciones ajenas y entender que hay diferentes puntos de vista. Fortalecer la asertividad: Una vez que hemos identificado que una crítica nos genera problemas emocionales, se podría trabajar en fortalecer la asertividad con el fin de mejorar la comunicación de manera respetuosa y a la vez firme. Pedir más detalles: Si la critica es ambigua y nos resulta complicado entenderlo, pedir más detalles puede ayudar a ser consciente de cómo nos perciben los demás, detectar nuestros fallos, aclarar malentendidos. Estar de acuerdo con la critica: Ante una crítica, siempre podemos estar de acuerdo con la parte de verdad del mensaje, por lo que está bien reconocerlo y expresar qué pensamos para cambiarlo. Podemos estar de acuerdo en parte y también podemos expresar pruebas de lo contrario. La crítica o la persona me interesan: Lo mejor en este caso es preguntar e intentar valorar la situación y conseguir mas detalles sobre el problema con el fin de intentar solucionarlo de la mejor manera. La crítica es adecuada: Deberíamos aceptarla. Valorar si estamos dispuestos cambiar y solicitar soluciones y pedir ayuda. Si en el caso contrario la persona no quiere cambiar, habría que negociar, pactar y acordar soluciones para mantener la conducta y a su vez reducir el malestar de la otra persona.